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本帖最后由 呆巴6且 于 2014-7-23 13:40 编辑
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”
不管陈赫出演多少电视剧,也摆脱不了曾小贤猥琐的影子。
今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。只听我妈拿着我的作文给我爸念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……
和哥们一块去跑龙套,他身材比较胖赶巧剧组让他饰演八路军,使劲才把衣服穿上了,路过一大妈说”这八路军得吃老百姓多少鸡呀!”当场都笑尿了!
一个白人小朋友不幸死了,上了天堂见到上帝,上帝说;“小朋友真可爱,给你一双翅膀去当天使吧!”随之一亚洲小朋友死了,同样到了天堂见了上帝,上帝说;“小朋友真可爱,给你一双翅膀去当天使吧!”,后来又有一黑人小朋友死了,到了上帝面前,上帝说;“小朋友真可爱,给你一双翅膀去当蝙蝠吧!”
去驾校学车,教练带我们三个学员练大路,女学员很紧张不敢加速,教练骂她,你考什么驾照啊,这速度不如骑电瓶车!妹子斗胆开始加速,越快越紧张,教练指着前面一横穿马路的行人说,
“看到没?”,
“看到了”,
“碾过去”,
“啊?我不敢!”,
教练一脚刹车,吼道:“不敢还不刹车?
有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长,为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”
一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己。
老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
今天男友上下打量了我一番后,说道:“我发现你最近又……” 话音未落,我打断了他的话,喊道:“不许说‘胖’或‘肥’!” 他点了点头,说:“肿了!”
我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”,比如我说:“你知道吗,思念是一种病! ”她却问我:“思念怎么变成饼了,我记得以前是水饺……”
不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。
亲爱的你跟我飞,穿过丛林去看小溪水 现在知道这歌词说的啥意思了
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
【惊世奇案:法官把财产全判女方,债务给男方,然后竟和女事主登记结婚了】永州一对夫妻到法院闹离婚,法官判离并对财产债务进行分割:女方获得房子、地皮等财产;男方则获得女儿抚养权及未还清的贷款等债务债权。让男方颇感离奇的是,判决生效后,该法官数月后与女方登记结婚。
有个外国人第一次来到台湾,对台湾的规矩还不太了解,当他上公车要投钱时,司机说:“下车投,下车再投!”于是这个外国人就跑下车去,伸长了手臂说:“我咋投不进去哩?”
妹子发照片说她在洗脚,看错的请面壁
性感MM走在路上突然听见:“别动!” 一个大汉拦住她,MM急说:“我给你钱,别劫色!” 大汉说:“少啰 嗦!”然后推倒MM。MM大惊:“不要。” 大汉:“烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行!”
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